поради, статті, цитати, уривки з книг, теми для роздумів...
Block title
РОБОТА З ПСИХОЛОГОМ ДАЄ МОЖЛИВІСТЬ В ІНДИВІДУАЛЬНІЙ ТА ГРУПОВІЙ РОБОТІ:
пізнати краще себе (свій характер, здібності, можливості, тип особистості і т.д.)
навчитись розуміти себе і свої переживання та адекватно виражати почуття;
навчитись розуміти інших людей та їх проблеми;
позбутися страхів, переживань, відчуття самотності та інших неприємних відчуттів, психологічної залежності та навчитися боротися з ними;
навчитись ставити цілі та досягати поставленої мети;
стати впевненим у собі, у своїх силах,
полюбити себе та життя;
сформувати навички ефективного спілкування;
навчитись уникати конфліктів та «правильно» виходити з них;
дізнатися як налагодити стосунки з оточуючими людьми та зберегти їх (у тому числі і сімейні стосунки);
дізнатися як зберегти або відновити душевну рівновагу
знайти вихід із проблемної ситуації
навчитись самостійно організувати навчальну діяльність та досягати успішних результатів
Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага... Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей - форма развлечения. Им это интересно, увлекательн и прикольно. Дети - любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает...
Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов. Что делать не надо?
Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что "побили"), не стоит делать следующие вещи...
Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?
Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: "Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!" Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными...
Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: "Старшего нужно слушаться. Он сказал - ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают - старшие!" Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.
Истории из жизни...
Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно... Классная провокация!
Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило "Стоп!". Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: "Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово "Стоп!", и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!" - Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово "Стоп!", они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться... Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить "Стоп!", быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а "Стоп!" - не говорили... Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно... Единственный плюс введения этого метода - дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: "Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?" Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.
Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.
Более успешным оказался метод "Будем разбираться", но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться "кто прав и виноват" в детских драках - дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода "Будем разбираться" следующая.
Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: "Расскажи, что произошло, почему вы начали драться" (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: "А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?". Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете - на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть - все то же самое в обратную сторону: теперь все "как было на самом деле" рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания - все приседают, вместе со взрослым. Третья часть - оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.
Важно, чтобы все это проиходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой - им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм... Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру "Мирись-мирись и больше не дерись" встречается с полным энтузиазом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся - минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.
